Остановил Гаишник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке. Число 62

спасибо за теплые слова и вас с наступающим)))
желаю исполнения всех мечт, лучи добра вам и плюсиков к карме.
и не забывайте: как встретишь новый год, так его и проведешь! так что постарайтесь хотя раз в году отдохнуть как следует)

2 конкурс я не понял

во время горбачевского сухого закона чукча спрашивает где водку купить ему говорят становить где самая большая очередь через несколько дней у него спрашивают ну как нашол водку ? он говорит нет пока дошла моя очередь продовец умер число 31

Решил муж жену проверить.
Сделал вид, что якобы на работу
ушел, а сам тем временем
спрятался под кроватью. Ну жена
приводит своего любовника, они
ложатся на кровать, а она и
говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от
тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже
пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои
умения и познания, запеленала
Васю и пошла за соской на кухню.
Муж в это время из-под кровати
вылез и, подошел к спеленутому
любовнику, склонился над ним и
так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно
направляется на кухню и говорит
своей жене:
— Люся, там Васька вроде
обосрался, перепеленай его! Число 43

одна девочка слова седала как бывает в датстве да и ходила она в садик,
и вот после еды она вдруг стала говорить ПИСИКАБИ и так пошло несколько дней.
както рано родители пришли в садик ранше к обеду а там воспитатель поела вместе с детьми и говорит МУЖИКА БЫ..
12

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухнехлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти.. 30

Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:
"А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?"
Он: "Ну попробуй!"
Она: "Ты - анестезиолог!!!"
Он: "Как ты узнала?????"
Она: "А я ничего не почувствовала!!!
37