Число 76
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

- Серега, ты заметил, что у
твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак
повода не найду...
Число 67

Винни Пух принял Ислам, и теперь он не общается с Пятачком. Цифра 77

Отпуская одного своего посланника, Людовик XIV говорил ему в напутствие:
— Вот вам главное правило, которого вы должны держаться в исполнении возлагаемого на вас поручения: поступайте во всем прямо противоположно тому, что делал ваш предшественник.
— Государь, — отвечает ему посол, — постараюсь вести себя так, чтобы вам не пришлось давать такого же наставления моему преемнику.
число 49

32
Спрашивают моряка:
Был ли случай, чтоб Вам было
реально страшно?
- Перевозили мы как то груз -
10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился
вправо, то все эти 10000 кукол
хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

32
Спрашивают моряка:
Был ли случай, чтоб Вам было
реально страшно?
- Перевозили мы как то груз -
10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился
вправо, то все эти 10000 кукол
хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Сын маме:
– Мама, мне в школе сказали, что я
вампир.
– Не обращай внимания, сынок, лучше
поешь борща, пока не свернулся..
Номер 25.

Число 37.
Конец света придёт в Россию и подумает:"Кажется, я здесь уже был".

72****Самое вредное для нервной системе - медленный интернет ;)

Хватит с меня этой любви на
расстоянии. Холодильник, ты
переезжаешь в мою комнату.
Число 66

Число 24
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: - С рулем от камаза? - Да: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку: Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фиг пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!