Таблица умножение.
Одиныжды один шел гражданин .
Одиныжды два шла его жена.
Одиныжды три в комнату зашли.
Одиныжды четыре свет по тушили .
Одиныжды пять легли на кровать.
Одиныжды шесть он её за шересть.
Одиныжды семь он её со всем .
Одиныжды восьм доктора просим.
Одиныжды девять доктор уже едет.
Одиныжды десять ребенок лезит.
Так что число моё 10
Одиныжды

13
Сначала в школе вы
учитесь любить Россию,
апотом вас призывают
вармию ,и родина
отвечает вам любовью
пополной программе.

Как то попадают в яму лось, медведь и волк. День сидят, два и так дней пять жрать нечего, а лось корешки жрёт. Волк подходит к медведю и говорит.
- Слышь медведь давай лося с'едим.
Медведь отвечает:
- да ты что он нас рогами задерёт.
Волк в ответ:
Да я его по блатному разведу.
Медведь:
Ну давай.
Волк подходит к лосю.
- Слышь лось корешки кончатся ты помрёшь мы тебя всё равно с'едим.
Лось в ответ.
Да не вопрос мужики, только одно пожелание на последок. Мне жена на заднице что то написала я как не крутился вокруг зеркала прочитать не могу. Прочитайте на последок.
Те на радостях ломанулись к заднице лося, одним копытом вторым.. Волка сразу на смерть, медведь с проломленой грудью на последок говорит:
ну ладно волк. А я то куда ломанулся ведь читать не умею.
Моё число 56

В кабине самолета пилот не
выключил громкую связь, и говорил
второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну
стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея,
роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не
выпил.....

Число 56

Стоит прилично одетый мужчина
в Нью-Йоpке возле небоскреба и
куpит. Подходит к нему
журналист и говорит:
-Здpавствуйте. я коppеспондент
газеты «Нью-Йоpк Таймс». можно задать вам
несколько вопpосов?
- Да, задавайте, я в пpинципе не
спешу.
- Вот вы куpите. а, пpостите, как
долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие
сигаpеты вы куpите,
если не секpет?
- Да, не секpет — «Мальбоpо».
- И последний вопpос — сколько
сигаpет в день?
- Пачки полтоpы — две. Жуpналист достает
калькулятоp,
что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не
куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот
небоскpеб?
- Сеpьезно?.. а вот вы сами
куpите?
- Нет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Нет, небоскpеба у меня нет. - А я курю,и
небоскрёб мой.


Число 28

21.12.12 каждый имеет право признаться
в любви, тем кого любят, набухатся в
усрач, выкурить столько травы сколько
дадут и переспать с тем кого хотят и
22.12.12 отмазаться тем что "Я ДУМАЛ
МЫ ВСЕ УМРЕМ число 67

Число 13. Муж жена и сын отдыхают на берегу моря, вдруг на берег выбрасывает волной золотую рыбку, она и говорит отпустите меня и я исполню по одному желанию,сын говорит хочу хомячка, отец говорит во влагалище хомячка, жена говорит только не-туда...:-)

Число27. Жена уходит в магазин и дает мужу задание помыть сына. Возвращается и видит муж ребенка за уши по ванне тоскает.
Она: ты че дурак уши оторвешь?
Он: к черту уши лишь бы пальцы не ошпарить.

Число 35...Если засунуть руку в банку с серной кислотой,то можно почувствовать что у неё нет дна.

Моя ставка - 91
Анекдот: Новый русский вызывает своего локея: - принеси редиски. Тот вернулся через полчаса с пучком редиски. Новый русский: - Когда я сказал принеси редиски, ты должен купить редиски, почистить ее, сварганить салат и принести, понял ? Локэй: - Понял. В скорее у нового русского поднялась температура, и он послал локэя за лекарством. Тот вернулся через 2 часа. Новый русский: - Ты че так долго? Локэй: - Лекарсво купил, врача вызвал, гроб заказал, могилу вырил.