Число 86
Официант, что бы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полу-сухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
число 45

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
номер 53

Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

Число 13

Девушка пошла
искупаться в бассейне.
Пока она купалась, с неё
слетели плавки от
купальника. Она хватает
первую попавшуюся
табличку, прикрывает
все свои прелести и
бежит в отель. Вдруг все
окружающие начинают
смеяться.
- Ничего смешного! -
говорит девушка, но
поглядев на себя в
зеркале, она читает
такую надпись:
"Только для взрослых.
Глубина от 2 до 5
метров." число 23

число 10 - У меня цифры на клавиатуре не
работают(
- Попробуй нажми NumLock.
- Я нажимала уже наверное раз
10!
- Нужно нечетное количество раз))

Жена заглядывает под кровать,кричит
-А ну вылазр!
Муж из-под кровати
-Не вылезу.
-А ну вылазь!
-Не вылезу.
-Я кому сказала вылазь!!!
-Кто в доме хозяин?Я сказал не вылезу,значит не вылезу.
ЧИСЛО 99 )

Ема блин я ступел

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Число 69

Разбиваются на острове Банкир, голубой и
хахол. Пошли в джунгли там их ловят племя
абарегенов, и говорит им у вас есть 3 шанса
выжить. 1) дать нам 1000$. 2) Отдаться всему
племени. 3) Съесть мешок с солью. первого
приводят банкира и говорят он без всяких
проблем достает косярь бобла и отдает им они
его на лодку садать и отправляют домой.
Второго приводят голубого также расказали его
шансы он выбирает 2й вариант, выдержав
испытание он им говорит что то у вас какоето
племя маленькое) Его также отправили домой.
3й остался хохол, Приводят его и говорят он
смотрит вариантов нет ну и говорит тажите
мешок соли. Он ест эту соль и все уже не
можить уже говорит им лан давай ведите меня
к племени. также не выдержав все племя
сказал чтоб тащили соль и так пару раз. в
конце концов ему все уже надоело оне им и
говорит нати заберите свою штуку баксов))
----------
Собрались как то три друга побухать. На улице
шел дождь, начали думать где им выпить.
Первый грит - Ну у меня жена злая, не пустит
нас. Другой говорит - А у меня теща приехала,
никак нельзя. Ну третий говорит, пошли ко
мне, у меня жена и теща глухонемые, ничего
не скажут. Пришли они значит к последнему,
открыли, выпили, хорошо. Приходит к ним на
кухню жена, достает корку хлеба, провозит ей
об и ударяет ей об стол перед мужем.
Друзья сидят в , ниче не понимают. Тут
муж уходит из кухни, притаскивает тещу,
загибает ее раком, и начинает ее е@ать и из
чайника поливать. Друзья ваще на измене,
побежали вон из квартиры. Хозяин догоняет их,
спрашивает - Парни вы чего? Вы куда? они ему
- Ты че творишь блин тут со своими??? мужик
отвечает - Я же сказал, что они глухонемые!
Жена сказала " за хлебом", а я ей
ответил "твоюмать, на улице дождик!"
----
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900
километров в час,
температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО
ЧТО ТАКОЕ?.. НУ КАПЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...
*************
Обьявление стюардессы по громкой связи:
Уважаемые дамы и господа наш самолёт ТУ-144
садится,
у кого есть зарядка от самолёта ТУ-144 просим
пройти в кабину пилота....
******
К солдатам на армию приезжает стриптиз-
танцовщицы и вечером показывают стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья огромные
аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщицы так и так повернутся -... тишина!
Одна спрашивает: разве я вам больше не
нравлюсь...?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Число 12

номер 43.
Штирлиц сунул руку в карман
Это конец- Подумал Штирлиц - а где же пистолет?!