число 74
-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2
центами.На них мы купили яблоки и
продали их по 4 цента.Дальше мы на 4
цента купили еще яблок и продали их
за 8.Потом умерла моя тетя и оставила
в наследство 2 миллиона

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
число 45

Число 47
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

- В о в , ме н я р а з д р ажа е т , ч т о ты п о с т о я н н о с д р у з ь я ми с в о ими п ь ешь ! - Н е . . . н у , с к и н у л а с ь бы ты , и ты бы с н а ми п и л а . 39

баба с оравой детей заходит в лифт и говорит лифтерше: в детский отдел. Тут из толпы детей: Тебя нас на шее не хватает, еще хочешь???? цифра:\-*29*-/

баба с оравой детей заходит в лифт магазина и говорит лифтерше: в детский отдел. Тут из толпы детей: Тебя нас на шее не хватает, еще хочешь???? цифра:\-*29*-/

Число 2
История про ПИЛЬМЕНИ
мушь сё время ухадил на судки
А на жену не сматрел
Ана больше немагла ждать и пашла к доктору
А он пасаветовал афратизиак
После савета доктора ана сварила пильмени
После ана накрыла стол добавила авратизиаки
В пельмени после ана вышла и заходит мушь после суток праходит на кухню и видит как пильмени занимаются сексам

число 82

49% ДТП происходит после слов:
"смотри как я могу"
остальные 51% : "... смотри как
надо

33.
Заяц идёт по лесу.Навстречу ему волк. Заяц:
-Серый в каком ухе звенит?
-В правом!
-Как угадал?
-Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Число 21

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

номер 52.
Мне понравилась одна
девушка. Я подошел к
ней и признался в своих
чувствах. Та в ответ: - У
тебя есть 3 мерседеса? Я-
Нет. Она - А двухэтажная
вилла? Я - Нет. Она - Тогда
разговор окончен. Я
пришел к отцу и просил
совета. Отец говорит: - Ну
что я могу сказать...
Бентли продашь купишь
3 мерседеса, но сносить
третий этаж из за бабы...
Сынок это не серьезно...