Если кто-нибудь только знал, что за неполные 24 года жизни я полностью и, кажется, безвозвратно разочаровалась в любви, он бы был ужасно шокирован. Но именно так оно и было. После тех многочисленных ошибок, совершенных мной под действием высоких чувств, во мне не осталось больше места для любви, в душе жила только пустота, которая иногда сменялась редкими часами грусти, грусти о том, почему все сделала так, а не иначе, почему не видела того, что было так очевидно, почему игнорировала предостережения окружающих, самонадеянно полагая, что справлюсь со всем сама и сама все смогу понять и справить.
Виновата во всем сама, потому и *** тоже хочу сама, никого не втягивая в черноту своей души. Именно это и стало поводом того, что сегодня с раннего утра я сидела за своим обычным двухместном столике у окна и задумчиво глядела в окно, не замечая там ровным счетом ничего. В голове надоедливым молоточком билась только одна мысль: вот уже и 24 года, было кратковременное счастье, но была ли любовь? Любила ли я хоть однажды или и в самом деле была столь эмоционально пуста, как сказал мой бывший?
Почему я не чувствовала в своей душе нежного шевеления любви, почему никогда не теряла голову, не хотела делать милые глупости и шалости? Столько много разных "почему" пролетало сейчас в голове, разрывая мой мозг на части. Чтоб хоть как-то отвлечься от того, что меня грызло, разъедая изнутри, я потянулась к книге, что лежала передо мной на краю столика, моя первая эротическая книга, которую написала много лет назад, когда еще могла мечтать и верить во все только лучшее. Это была моя маленькая традиция: я пролистывала эту книгу каждый год, в день своего рождения, наверно, чтоб доказать себе самой, что со мной еще не все потеряно, что когда-то я могла мечтать и верить, что не всегда была такая черствая и холодная как лед на Атлантике.